Ya se lo he comunicado, así que en breve, os retrataré la viñeta de Treeze con el guión de Tipo. Quizás tarde un poco más de lo previsto por algunos problemas que me está dando el ordenador.
Cambiando de tema, a continuación os dejo un vídeo “sorprendente”, sobre todo para el protagonista. Los que seáis sensibilitos abstenerse
Oopps!!
Seguro que el defensa encima se atreve a decir que no lo ha tocado
Leo en la web de Rojadirecta que han recibido una amenaza por parte del Canal 13 argentino (ARTEAR), en la que se exige a dicha página que deje de emitir el contenido de este canal de televisión en un plazo de 24 horas, desde el día 5 de este mes. Dada la desinformación que parece reinar en ARTEAR, les explico un poco el funcionamiento de la web para que se hagan una idea.
Rojadirecta es una página web, que no alberga vídeos, imágenes, ni ningún tipo de contenido multimedia acerca de ningún partido, ya sea en directo en diferido. Lo que ofrece son los enlaces a partidos de diferentes deportes (principalmente fútbol) que se están jugando o van a jugarse, en ocasiones también ofrecen enlaces a partidos en diferido. Es decir, en ningún momento estos contenidos son visibles en la web. Allí sólo se recoge un enlace al sitio en que va a verse el partido, que siempre es ajeno a Rojadirecta. Incluso se incorpora un foro en que pueden verse los resúmenes y goles, que del mismo modo son enlaces a videos en youtube, metacafe y similares.
La página principal de Rojadirecta contiene una agenda con las retransmisiones del día actual, y los diferentes enlaces a otros sitios web externos para cada retransmisión. De ninguna forma ellos son los que alojan los servidores de estos programas. Un equivalente muy muy simple sería si yo pongo un enlace aquí a Marca, y me denuncia La Sexta por ofrecer los resúmenes de sus partidos.
Ahora bien, los dirigentes de la página, ni cortos ni perezosos, y con un sentido del humor que les agradezco considerablemente, dadas las fuertes acusaciones que han recibido, contestan a esta amenaza aclarando punto por punto lo que Rojadirecta es y lo que no es. Y poniendo en evidencia el desconocimiento que se tiene de estos lugares.
Altura: 188 cm Peso: 80 kg Fecha de nacimiento: 30/01/1981 País de nacimiento: Bulgaria, internacional absoluto.
…
Berbaking
En el fútbol de hoy día, en que cada vez se impone más el físico, como nos demuestra el fútbol inglés metiendo a tres equipos en las semifinales de la champions, resulta complicado encontrar jugadores de toque fino y preciso, que siempre alberguen un hueco a la improvisación en su repertorio.
En ese fútbol de contacto, en que la jugada sigue si el defensa toca el balón, aunque se lleve al atacante por delante, son pocos esos jugadores capaces de intentar algo distinto en cada partido. Y precisamente en las islas británicas, en el Tottenham Hotspurs, nos encontramos a Berbatov, un artista con la pelota en los pies, que más que pegarle la acaricia.
Capaz de marcar goles de bella factura desde cualquier posición, maestro de la finta y graduado en el arte de esconder el balón, el búlgaro combina una exquisita técnica con la frialdad del asesino oculto en la sombra. Su carrera no incluye ningún club de los denominados grandes (con todos los respetos al CSK Sofía, Leverkusen y Tottenham) aunque más de uno ha llamado a su puerta. De cualquier manera, en estos tres equipos ha demostrado sobradamente su calidad y su instinto goleador.
A la facilidad en el regate, suma una fascinante habilidad para leer el juego ofensivo, y se muestra muy participativo en el juego de su equipo al atacar. Entrar en contacto con el balón para crear juego hace que a veces se aleje demasiado de la portería, influyendo negativamente en el número de goles que marca. Este sacrificio a sus estadísticas personales repercute en el buen juego de su equipo, y es algo que sus compañeros agradecen.
Además, sus llegadas desde la segunda línea son letales, sin olvidar las asistencias que a menudo reparte. La generosidad es algo que el fútbol no suele premiar, por tanto es de agradecer el tener en tus filas a un futbolista de calidad que encima no sea egoísta con el balón.
Aunque el 9 de su camiseta diga que es un Killer de área, su técnica y visión de juego van mucho más allá. Un fichaje muy rentable si algún grande se decide a pagar su cláusula.
Desde luego, Berbaking es todo un espejo en el que mirarse para cualquier futbolista que quiera aspirar al puesto de mediapunta o segundo punta, puesto por el que siento debilidad.
¿Quieres más? Puedes visitar este enlace o éste. También puedes ver un vídeo con lo mejor de Berbatov
Una página muy completa, de autor/es de Argentina, que almacena gran cantidad de datos y anécdotas de campeonatos de fútbol de toda la historia. La temática abarca desde declaraciones de entrenadores, futbolistas y vinculados al balompié, como la plantilla de cada equipo campeón de mundial, encuestas sobre los mejores jugadores de la historia, información sobre mascotas de mundiales, así como cantidad de anécdotas sobre el deporte rey.
Abarca gran cantidad de contenido sobre la liga Argentina, amén de comentarios de todo tipo sobre Maradona, Pelé, y otros grandes jugadores.
Valgan un par de citas que me han encantado:
“Ricardo Bochini era un futbolista tan sutil que, cuando hacía un gol, a veces no llegaba la pelota a la red”.
Víctor Hugo Morales [Periodista uruguayo]
“Cuando vas ganando 4-0 y quedan quince minutos de partido, es mejor darle al poste un par de veces para que el publico grite oooh; siempre me ha gustado ese sonido cuando la pelota da con fuerza en el poste”.
Johan Cruyff
Veo en Helektron un post que me llama la atención significativamente. Se trata de unos consejos que dan los niños para los adultos. Basándose en sus experiencias, estos tiernos infanten nos recomiendan que hagamos o no hagamos ciertas cosas según qué circunstancias. Valgan los siguientes ejemplos extraídos de allí:
1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Patrick, 10 años.
2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Sally, 11 años
3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.
En mi intención de ir siempre un paso más allá en el campo del humor, aún arriesgándome a ser rebuscado, os listo una serie de consejos que podrían firmar perfectamente estas criaturas, o unas más mayores.
No lleves la bolsa de basura encima de tu cabeza de camino al contenedor, si no la has cerrado.
Evita cepillarte los dientes mientras no hayas cerrado la tapa del wáter
No es útil escupir mientras te estás quitando la camiseta
No aprietes la mano de desconocidos que quieran felicitarte si has marcado un gol al equipo de su hijo
En las fotos del messenger siempre aparecen más delgadas tus cibernovias que cuando las ves en realidad
No te sientes encima de una plasta de perro recién creada, por muy confortable que parezca
La piña no es buena para la digestión, si se come con cáscara
No lleves la camiseta del Barcelona en un partido del Real Madrid gritando “blancos, llorones, saludad a los campeones”
Si te metes con un desconocido en un ascensor, evita darle la espalda, y más si es un señor mayor.
Si irremediablemente le tienes que dar la espalda a ese viejito, procura ser más rápido que él cuando te baje los pantalones.
Si notas que una zona de la piscina está “más calentita”, ni se te ocurra beber agua de ahí
A los profesores les resulta más fácil aprobar tu examen suspenso, si en la revisión del mismo no te dedicas a tirarles del bigote violentamente mientras les llamas “asqueroso canalla”
No te tires un pedo y digas “yo no he sido” si viajas con la novia en el coche
Por muy limpia que parezca no te tires en plancha a una piscina vacía
Reconozco que este lugar no lo descubrí yo, sino un amigo.
En frases web encontrarás una gran variedad de este tipo de frases, cargadas de dobles sentidos, ingeniosas a la par que divertidas, y algunas con un alto componente sexual.
La página tiene además otros apartados como una recopilación de refranes, piropos, adivinanzas, chistes cortos, y demás, que te harán echar más de una risa en esos ratos muertos entre tarea y tarea.
Aunque sin duda el plato fuerte son esas ingeniosas frases, sacadas tanto de la sabiduría popular, como de boca de algún personaje famoso. Valgan los siguientes ejemplos:
-Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo
-Mejor que nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos
- De mucho trabajar no se murió nadie… Pero por las dudas, mejor no arriesgarse.
-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no nos distrae la película
¡Extra Extra! Como usuario novato que soy de menéame, he enviado el post sobre los pósters motivacionales (aunque tiene ya tiempo). A ver quién se anima a menearla.
Tranquilos, no es ningún video con un extraño cruce entre estas dos especies. Y aunque lo fuera, no estaría en inglés.
Se trata de una iniciativa similar a la de paranoicos y desvariandoando. El blog que dirige Raúl acoge con los brazos abiertos en su apartado de enlaces, a todos esos bloggeros amigos que le dediquen una pequeña entrada en su humilde espacio.
Yo no voy a ser menos, y aprovechando que Raúl ha tenido la feliz idea de adaptar el tamaño del banner necesario a los 69 x 37 pixels de otra página, le posteo aquí la imagen:
¿Quieres participar? Sólo tienes que crear una entrada en tu blog, mencionando la entrada de Spiderpig, y acompañándola de tu propio banner, de 69 x 37 no lo olvides
Como estoy seguro de que todos vosotros habreis visto ese insuperable video, documento increíblemente revelador acerca de la evolución de la inteligencia en la raza humana alcanzando límites insospechados, voy a ahorraros el mal trago (nunca mejor dicho) de verlo directamente.
A cambio, os pongo una serie de reacciones al visionado de semejante aborto de rata. Avisaros a los que estéis buscando o vayais a buscarlo en google que el video es chungo de encontrar a estas alturas, y advertiros de que es un despropósito mirarlo ni siquiera parcialmente si es antes de comer cualquier cosa.
El tipo que lo ve por segunda vez, pensando que como ya lo ha visto antes el efecto será menor.
La rana gustavo dando su humilde opinión (en inglés)
EL MEJOR: Una chica que describe perfectamente la reacción de una persona normal a tan revelador documento
A mi personalmente, el visionado de tamañana aberración al sentido común, se me hace tan necesario como beber lejía. Si habeis llegado hasta aquí sin ver el video, mi enhorabuena, disfrutad con las reacciones de los lechones de ahi arriba y ya con el título os haceis una idea, que no es poco.
Siguiendo con el post anterior, continúo con estas estúpidas leyes perpetradas por gobiernos de segunda. Perdón por éste comentario, pero.. todos sinvergüenzas menos España!! Nada, que mejor leeis y así sacáis vuestras propias conclusiones:
Canadá
Es ilegal quitarse un vendaje en público. (si es de manera sensual y enseñando las caras internas del muslo, entiendo que puede herir sensibilidades entre los niños. Sobre todo si el que enseña la patorra es alguien muy velludo…)
En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad. (y Jimmy cogió su fusil)
En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco. (..y Dios dijo: “trabajaréis seis días a la semana, y dedicaréis el último de los días de la semana al señor, y no comeréis helado ese día porque es pecado y si lo hacéis arderéis en el infierno y me comeré vuestro corazón, asquerosos devoradores de polos de nieve”…)
Está prohibido intentar aprender brujería. (¿¿contró??, ¿que no me dejan trabajá en canadá? ¡sus via poné dos velas negra!)
Colombia, Cali
Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (nena no lo estás haciendo bien, por ahí no es, mira, me acuerdo que la primera vez con tu padre fue muy divertido, porque resulta que le estaba dando un apretón, y como ya sabes que yo soy una groumet del sexo excretor, decidimos aprovechar y mientras yo me tumbaba con la cara bajo sus nalgas, él jiñ…..)
Mexico
No se permiten quemar muñecas. (bajo riesgo de quedarse manco. Ah, ¿te referías a las barbies? Entonces deberían abolir esta ley)
Bolivia, Santa Cruz
Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (¡Jo! Otro país que me apetecía visitar y tendré que quedarme con las ganas. A ver donde le digo ahora a mi novia y a mi suegra que vamos a ir en vacaciones…)
Guam
Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (En España estaremos muy adelantados, podemos revisar el correo con un par de clicks, hemos informatizado casi todos los electrodomésticos, la comida y el clima son estupendos, somos una gran potencia en muchos deportes, y tenemos buena música pero… Hay países que están a años luz nuestra en cuanto a ofertas de empleo)
Australia, Victoria
No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista. (Claro que hay países con peores ofertas de empleo. Las mafias de electricistas mantienen amenazados todos los hogares, para que sus trabajadores puedan llegar a fin de mes. No me extraña que hayan repentinas subidas de tensión en dicho país, sólo para que éstos buenos hombres tengan para comer)
Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal. (y encima, es super-perjudicial para el cutis, osea)
Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo. (porque la felicidad y la salud de su caballo son lo primero)
Trasteando por la red, di con este interesante post en el blog de Rienzie, que además recomiendo visitar ya que tiene contenidos de todo tipo y la mayoría de actualidad.
La entrada trata sobre leyes absurdas de todo el mundo, la mayoría seguramente tuvieron sentido en su época, pero al mantenerse hasta estos días, han perdido el poco sentido que pudieran tener. Por obsoletas deberían erradicarse (no me extraña que alguna no esté vigente en el momento en que escribo estas líneas), pero como son un huevo y parte del otro de graciosas, las postearé acompañadas de un comentario de mi cosecha, para así reforzar la sensación de surrealismo.
Por la extensión, he decidido dividir en partes el post y que no se haga tan pesada la lectura. Risas y entretenimiento garantizados.
Francia
Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses. (Y por ello está tan extendida la profesión de ‘cronometrador de música gabacha’. Miles de estos funcionarios se aposentan en los rellanos de las vecindades, calculando el tiempo que dedican los galos a escuchar música nativa.)
Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril. (Por riesgo de que el conductor se distraiga con la escena. Además, si hay sobeteo cae multa.)
Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón. (Increíble. ¿Qué dirán las madres gorrinas ante tamaño veto a la nomenclatura de su piara?)
Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano. (La gendarmèrie debe ser algo vergonzosa, o quizás prefieren que no les saquen en el youtube haciendo de las suyas)
Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”. (Desde luego es mucho más silenciosa para el atraco a un banco)
Está prohibido llevar máscaras por la calle. (¡Que se mueran los feos! Tristes personas, nada puede sustituir al carnaval)
En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”. (Ésta no me parece mala iniciativa. Aunque si se pudieran ver pósters de playboy mientras se trabaja me molaría más)
Dinamarca
Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena. (Aaaah, conque intentabas escapar ¿eh lechón? Veeeenga padentro, anda, ¡anda que me tienes contento!)
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el. (¿Y eso por qué? ¡Qué pérdida de tiempo!)
Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta -originario de Rienzie-).
Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón. (estoy viendo ya a los camareros poniendo hielo a los vasitos que piden los niños tras jugar a futbol, o acompañando el café de un vaso de agua con limón para que todo cueste 5€)
Suecia
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución. (En estos locales existían aseos y yo sin enterarme)
Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita. (Sobre todo de colores chillones, como el rosa chicle o el verde pistacho, que duelen a la vista)
Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado. (Encima de tonto, apaleao)
Noruega
No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (Se preguntarán las mujeres.. ¿marido es una especie de hombre?).
Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones. (A celebrar la victoria con gaseosa, ¡yummi!)
Finlandia
Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes. (Cuánto daño ha hecho y sigue haciendo la eSGAY)
Inglaterra
La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (aquí existe una clara relación entre el hecho de ir en top-less y el de vender peces tropicales. Espera, ¿¿¿cuál es???)
Es ilegal colgar la cama de la ventana. (lo siento, habrá que volver al despertador para saber cuándo es de día)
En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral. (todos los días, pero solo los domingos con un arco. El resto del tiempo se podrán utilizar armas de fuego, digo yo)
Prohibido pescar salmón los domingos. (es el día en que copulan los salmones. No interrumpir, primero que forniquen y ya se les pesca los lunes, cuando están exentos de fuerzas para resistirse)
Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca. (es como decir: “zoófilos no son bienvenidos)
Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo. (en el nombre del padre, por supuesto)
Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa. Ni siquiera es necesario que sea simultáneamente. (Así que por parejas y de una en una. O de uno en uno, que tampoco hay multa. El pecado es la cantidad, no la edad)
Irlanda
Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos. (Los escoceses copularán durante toda la semana. Como el salmón, hay que aprovechar y cogerlos el día que menos fuerzas tienen)
