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Archive for 28 febrero 2008

Recojo la idea del amigo Kelemvor (no dejen de visitarlo) en el que le hacen 24 preguntas sobre temas variados. Trataré de modificar algunas preguntas/respuestas, ya se sabe que siempre hay que ser original al principio, entonces… ¿yo debería ser original en este primer párrafo? Los heavys se reproducen por esporas. Ea, vamos con el meme:

1 – Coge el libro que tengas más cerca, ves a la página 18 y escribe la línea 4:
(Bien, veamos que nos ofrece Forsyth…)
pues de qué se trata. Pero a menudo, la cosa no queda en un barrido
(perdonen que les haya destripado el final del libro)
2 – ¿Si estiras tu brazo derecho, que tocas?
(Ah, quieren que les de informacion confidencial de mi habitación)
A la izquierda: la bolsa del portatil, la lampara, un polo, libros de una asignatura que he abierto dos veces y he aprobado.
A la derecha: Apuntes como para forrar el Nou Camp, un vaso de agua, el altavox, el raton, utiles de biblioteca, discos, revistas, ropa interior (limpia y en el cajón, bueno la mayoría limpia pero eso sí, toda en el cajón)
Alante: La pantalla (coño, al hacer la gracia me he hecho daño en los dedos)
Abajo: El teniente, la alfombra (qué no saben que es el teniente? acaso necesitan una pista?)
3 – ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
Barcelona-Valencia (Maldito Xavi)
4 – Sin mirar, ¿qué hora es?
02:45
5 – Ahora mira, ¿que hora es?
02:46 (es una cualidad)
6 – Quitando el ordenador, ¿que escuchas?
Zzzzzzzz (zánganos en la computadora… ah perdone)
Nothing (mi cuarto es muy tranquilo menos cuando vienen a robar)
7 – ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
Pues todo el dia en la playa, no se cómo de rapido pasa el tiempo allí
8 – Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
Leí otros blogs
9 – ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Pantalón de chandal, zapatos de deporte, camiseta y reloj (casual de casual)
10 – ¿Soñaste ayer?
Tuve 13 horas para soñar de todo, el caso es que no me acuerdo
11 – ¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Tuve que aguantarme porque estaba en clase. Al salir de clase nos acordamos y fue breve pero intenso
12 – ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Ahora solo queda un póster, estamos de reformas
13 – ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
Cuando me estuve afeitando las piernas, el efecto de tener una con pelo y otra no me hizo pensar en nuevas formas de evolución de la especie. La evolución mixta, que lo llaman
14 – ¿Qual es la última película que has visto?
No es país para viejos. No es película para tanto.
15 – Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Sinceramente trataría de ayudar a más gente. Muy sinceramente, mi familia podría olvidarse de trabajar durante el resto de su vida natural.
16 – Alguna cosa sobre ti.
Me gusta el rojo
17 – Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Todo lo que hago es independiente de la política, todas mis acciones contestan a esta pregunta.
18 – ¿Te gusta bailar?
Me defiendo
19 – ¿Qué piensas de George Bush?
En el mundo debe haber de todo
20 – Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Magia.
21 – Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Estas preguntas inducen a la transexualidad, aún así.. Mi hijo se llamará Ángel
22 – ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Es probable que eso ocurra
23 – ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
¡Que era broma cojones! Que todavía no te vienes pacá, date la vuelta cachondo!!
24 – Indica el nombre de 5 personas para hacer este meme.
El que le dé le ha dao!! Que lo haga quien quiera, la presión para escribir no es buena consejera (toma rima!)
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Resulta cómico escribir esto cuando te has levantado en uno de esos días en que parece que no debieras haber salido de la cama. Todo desde esta mañana salió al contrario de como había previsto. Sin embargo, comparar los problemas con los de mucha otra gente que lo pasa muy mal me ha enseñado a no quejarme por nada. Eso sí, los 5 minutos de furia ehpañola no me los quita nadie. Bromas aparte, hoy he tenido que emplear grandes dosis de autocontrol para no reventar ante ciertas “injusticias” ocurridas en mi universidad. Sin embargo, espero tener el tiempo y la dicha para plasmarlas en un libro.

politicos.jpgHace rato tuve la oportunidad de ver el debate político entre Zapatero y Rajoy. Es una suerte ver este tipo de eventos humorísticos, uno apenas tiene la oportunidad de presenciarlos una o dos veces cada doce años. Como son más infrecuentes que un eclipse (y mucho más divertidos), este debate me ha llamado la atención, y aunque en principio no eran esos mis planes para esta noche, me he dedicado un poco a presenciar la “pelea”.

Quienes me conocen saben que de política ando frito. Alguna vez he preguntado a qué partido pertenece un determinado político famoso, o que diferencias hay entre izquierda y derecha. Es que la política me parece un mundo sobrevalorado (aunque un poco necesario), no obstante les daré mi opinión del estado de las elecciones. ¿Qué diferencia veo yo entre izquierda y derecha? La derecha es mi pierna buena en fútbol, le pego mucho mejor aunque ya estoy haciendo mis pinitos con la izquierda. ¿Por qué elegir si puedo darle con las dos? Pues igual los políticos deberían aprender a utilizar más su pierna mala, y a no confiar siempre en su pierna buena porque a veces les da disgusto.

Lo anterior es un galimatías que igual no entendieron (normal, hablamos de política). En el debate de hoy se dejaron muchos aspectos importantísimos por tratar, aspectos fundamentales en la vida diaria, mucho más importantes que todas esas banalidades que estuvieron discutiendo tanto rato (maldito precio del pan). Les propongo una muestra del debate Zapatero – Rajoy que personalmente me hubiera gustado:

-Rajoy: sr Zapatero, a las cifras me remito. En los últimos 4 años, se ha incrementado el porcentaje de zurullos y soretes que hay en las calles, por culpa de los perros a los que usted no ha taponado el culo convenientemente durante el periodo lectivo de los mismos. Resulta dificultoso caminar por la calle sin mancharse uno los zapatos, y no resulta nada agradable entrar en un bar con uno de estos premios en la mano, para que cuando entres en el bar te digan “es mierda tíralo” y tengas que tirarlo. ¿Qué medidas piensa tomar para regular esta situación?

-ZP: verá señor Rajoy, el aumento de cagaderas de perro se debe a la mala distribución de pienso que tuvo lugar durante el mandato del PP. Entre los años 2001 a 2003, en los laboratorios españoles se implantó como ingrediente del pienso canino, un ingrediente llamado diarreina, cuyas propiedades eran fortalecer el pelo del animal y mitigar en parte el olor de las ventosidades de los bichos. Sin embargo, no se especificaban los daños colaterales, los efectos secundarios causados por esta materia, que llevaban al perro a un estado continuo de apretones y quejidos, que les hacían soltar el cagazo en el momento menos pensado. Yo mismo sufrí las consecuencias de su mala gestión durante el cumpleaños de mi hijo en 2003. Mientras apagaba las velas, el perro que pasaba por allí saltó a la mesa y echó el emolumento en plena tarta, imagínese “el pastel”. Y por culpa de la cantidad de infiltrados que tenían ustedes por la política exterior, uno de los amigos de mi hijo que resultó ser miembro de la Interpol, fotografió la escena y ahora se está haciendo rico vendiendo nuestras vergüenzas por Ebay.

-Rajoy: se equivoca sr. Zapatero. Nuestra política exterior fue mas que correcta. Excelente diría yo. ¿Sabe la cantidad de videojuegos importados que trajimos?13.000, todos en versión original. Los niños disfrutaban jugando al Grand Theft Auto en hindú, y aprendieron húngaro a traves del “Monopoly Budapest”. Es más, nosotros fuimos los encargados de cambiar todas esas feas pegatinas de “fabricado en Alcorcón”, ó “hecho en Dos Hermanas”, ó “producto de Trebujena”, por un sobrio y estético “made in Taiwán”. Y es algo que nos hizo ganar muchos votantes, debo reconocerlo. ¿No le parece que su gobierno debería tener alguna idea brillante como la nuestra?

-Zapatero: ¿Le parece poco brillante la nueva ley de sanidad? Mediante ella, los suelos se limpiarán con papel de lija, para evitar las marcas de comida y bebida producidas por la gran cantidad de alimentos que importamos del extranjero, debido a nuestra saneada posición económica. Además, los azulejos de los baños públicos estarán tan limpios que podrán chuparse con la lengua como siempre hemos querido, sin miedo de contraer sífilis. Ahora se puede mear fuera en el váter de tu bar preferido sin miedo a las represalias del encargado, que ya habrá enviado a recoger la inmundicia a algún inmigrante ilegal al que hemos tramitado los papeles gracias a la factura de un bonobús, que le convierte automáticamente en español con derecho a piso, a trabajo, a roce con la vecina, y le otorga +24 de carisma y una residencia a nivel 4 en Travian.

-Rajoy: todo eso está muy bien, pero no me hable en ese lenguaje tan técnico. ¿Qué pasa con el tema de los autobuses? ¿Están obligados los españoles a circular en este servicio público ya obsoleto? Es muy desagradable levantarte a coger tu transporte, y que en el interior te veas espuesto a un cáncer cervical por pasar tanto tiempo con la cabeza inclinada, debido al olor a perros muertos del sobaco del que va de pie, que presume de pelambrera en la pechera y de mostachero cenicero (en el que hay restos de langostinos de la boda de su cuñao). Además de la indignación que supone que venga un tío bajito y feo a arrimarte la cebolleta y encima se haga el despistado cuando lo miras, así sin amor ni ná y por detrás a traición…

-Zapatero: Oh, se olvida usted de la nueva remesa de autobuses que prepara el ministerio de remesas. Ahora medirán 7 metros de ancho, para albergar un pasillo central, además de incorporar una zona para fumadores situada bajo el guardabarro. Tendrán que fumar tumbados boca abajo en la parte exterior del vehículo, expuestos a ser aplastados por la rueda en cualquier momento, eso no se lo discuto. Pero tendrán la posibilidad de fumar, cosa que no sucedía en su gobierno. Además, ahora podrán circular bicicletas por el carril bici, antes destinado a otros servicios….

[..]

El debate, por supuesto, acaba con zapatero y rajoy bailando en lo alto de la mesa el “Tonto, jump on it” que hace tiempo nos regalaron Will Smith y Carton

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Un poco de libertad

Hola, siento no haber actualizado antes el blog, pero los exámenes han estado robándome la parte del alma encargada del tiempo libre (aunque no del humor). He vivido anécdotas durante este tiempo, alguna de las cuales merecía un hueco en este blog, pero cada día me sentía con menos ganas que el anterior para escribir. Hoy que terminé mi periodo de encierro me veo en el compromiso de escribir una nueva entrada.

El post se titula un poco de libertad (premio para el caballero!) por varias cosas. Primero, el fin de los exámenes me devuelve un poco ese espacio de ocio necesario para todo estudiante, esa relajación post-palizas de madrugada, esa despreocupación de una semana selvática. Segundo, también es una alusión al estado actual del Recreativo de Huelva. Me habría gustado escribir sobre el partido de este fin de semana, pero no encontré el momento. De todos modos les cuento un poquito de la actualidad: con el cambio de entrenador, actitud distinta, ahora se encaran las cosas con más valor, y las ganas que se han puesto en los dos últimos partidos nos han otorgado los puntos necesarios para tomárnoslo con algo más de libertad (de ahí el nombre).  Tercero, ando planeando alguna escapada para el fin de este curso, y eso si será la apoteosis de la libertad, algo así como la sodoma y gomorra en el extranjero.

Durante estas vacaciones no dejé de lado los blogs y seguí de cerca a mis favoritos (ah, gracias por el premio Alan). He tenido algunas propuestas para escribir aquí pero como ven ninguna la he llevado a cabo.

Poco a poco intentaré actualizar, si no cada día cada poco, para que este pequeño blog se convierta en uno de los ilustres. Les contaría alguno de los problemas que me pusieron en los exámenes, pero se quedarán para la siguiente entrega, incluso alguna de las historias ilustrará el más que probable libro que publique una vez terminados mis estudios. No dudo que se convierta en un best-seller (en mi barrio y poco más). Hasta mi siguiente entrada, recordarles que no olvidé este blog y que pronto volveremos con el contenido mezcla de actualidad y clásico, con ese toque de humor agudo que lo define.

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De donde vienen los niños

Me ha dicho mi profe que vienen de París

01:17 1 de febrero de 2008Inocencia, País de la fantasíaGaspar Vulito

Agencia Inciclopedia Express

Gaspar Vulito, alumno del Jardín de Infancia en primer curso, sorprende a los científicos termonucleares, por un trabajo realizado junto a su profesor para averiguar la procedencia real de los niños.

Con unas pruebas aplastantes sobre su tésis cambiando por completo el concepto de la reproducción asexual humana.

El ejercicio de lengua

Ejercicio de lengua, de dónde vienen los niños por Gaspar Vulito:

Los niños los trae la cigüeña de París y los suelta desde el pico hasta su casa. París es una ciudad de Francia. Zidane nació en Francia, en un pueblo que no era París, sino Marsella. Marsella está mucho más arriba que París, y la cigüeña soltó a Zidane desde mucho más alto, y se pegó un buen coscorrón, por eso anda tan enfadado pegando cabezazos.

Cuando papa y mama quieren tener un hijo tienen que llamar a la cigüeña para que se lo traiga. La cigüeña es un animal y no tiene teléfono móvil, y tampoco es una mascota, así que papa y mama tienen que apañárselas para que la cigüeña venga a casa.

Primero abren una botella de vino, porque a las cigüeñas les debe atraer el olor de vino, y luego se la beben enterita frente al televisor, porque las cigüeñas no deben beber vino o les pondrán multa en el viaje de vuelta, eso me dijo mi papá que es piloto. Después, papa y mama se quitan la ropa para que la cigüeña, que no tiene ropa no tenga vergüenza. Después, mama llama a la cigüeña con unos gritos para indicarle la dirección de nuestra casa, como ¡Ahí, Ahí! o ¡Más adentro!, porque nuestra casa está en el centro de la ciudad. De todo esto y aunque no me han dicho nada, creo que a la cigueña le atrae el olor a sudado y a bacalao húmedo porque es a lo que huele la habitación de papa y mama al cabo del rato, porque no me dejan entrar mientras llaman a la cigueña.

La cigüeña es una caprichosa porque despues de todo el jaleo que formaron papa y mama para que viniera, aparece a los nueve meses. Mientras, mama se harta de comer chocolate esperándola y se le hincha mucho la barriga y se vuelve loca, porque se cree que alguien le da patadas desde dentro.

Nunca he visto entrar a la cigueña al momento de traer a mi hermanito, debe ser porque siempre tenemos que ir al hospital porque mama esta con mareos, justo antes de que aparezca. Al cabo del rato mi hermanito Nicolás ya está en la cuna y es muy pequeño, y es muy divertido porque no sabe decir tacos, y tengo que enseñarle todos los tacos muy rápido para que no se quede atrás. Ademas tiene la pilila muy pequeña y los huevos muy gordos, queda que te cagas de gracioso y muy colorados. Papa dice que ha salido a él, y no me estraña pues la pilila de papa tambien es muy pequeña que se la vi al salir de ducharse. Mama también dice que ha salido a ella y es verdad, porque Nicolás tiene muy poco pelo y mama esta media calva. Nicolás tambien ha heredado algunas cosas de los pájaros, porque según el abuelo, “Este niño caga más que un mirlo”

Mama dice que yo pronto podré tener hijos, aunque yo veo complicado eso de llamar a la cigueña. Llevo desde los 5 años teniendo sepso a todas horas con la asistenta, lo que no me ha permitido pasar ni un curso del jardín de infancia, y mucho menos puedo mantener a un niño.

Por eso espero que me apruebe señorita que esta redacción está muy completa, y son ya 20 años viendonos las caras, digo yo que estará usted cansada de ver a este viejales sentado en un pupitre en el que literalmente no cabe, compartiendo clase con alumnos que podrían ser sus hijos, eso sí, adoptados, porque personalmente paso de toda la parafernalia que hay que montar para llamar a la cigüeña.

La cigueña se parece a esta, pero no tiene un color tan joto

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