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Ya en el lejano 1982, el crítico y teórico cultural norteamericano Neil Postman, en su libro “La desaparición de la infancia”, sostenía que por culpa de los medios de comunicación, ese feliz y jovial período de nuestras vidas, estaba en peligro de extinción. Para Postman la televisión lleva a los niños a una temprana edad el fruto prohibido de la información, los convierte así en adultos en forma prematura. Por ejemplo, el niño se entera demasiado pronto, con todo lujo de detalles, sobre el tipo de cosas que papá hace con mamá y sobre las que mamá hace con el jardinero.

Se pueden plantear objeciones ante los argumentos de Postman, como que la información no es lo único que diferencia a un niño de un adulto. De todos modos, me pregunto qué diría él ante este nuevo monstruo de la información, la internet, y más concretamente ante la enciclopedia de contenido libre, la wikipedia.

Qué será del alma del pobre chiquillo al escuchar que papi le obsequió a mami un collar de perlas. El niño, por culpa de su exceso de información, puede llegar a formar en su cabecita aquella imagen que lo traumatizará de por vida, a pesar de que de verdad se estuviera hablando de una inocente e inofensiva joya a base de entrañas de moluscos. Probablemente los padres ni siquiera estaban al tanto de la práctica sexual que lleva el mismo nombre. Yo por lo menos, que ya estoy crecidito, confieso nunca haber escuchado la gran mayoría de los 68 términos que aparecen en la categoría prácticas sexuales en la wikipedia en inglés, hasta que me puse a recolectar información para mi post sobre el éxito de la categoría actrices porno en la wikipedia.

Reconozcamos que la categoría prácticas sexuales en la wikipedia en español es algo menos exótica que su par inglesa. Es que sin un artículo sobre el nyotaimori – la práctica de comer sushi sobre mujeres desnudas – la wikipedia en español no puede estar completa. Eso no quita que la categoría tenga un gran alcance, siendo en estos momentos la cuarta categoría más visitada de la wikipedia en español. Me sorprendí al no encontrar en el ranking la categoría sobre actrices porno que tanto dio que hablar cuando publiqué aquel post. Indagando en el asunto, descubrí que la promiscuidad wikipédica no tiene límites: han juntado a actores y actrices porno en una misma categoría. Nunca antes se había visto una orgía virtual de semejantes dimensiones. Tras la reorganización de categorías, la categoría actores porno de Estados Unidos ocupa el segundo puesto del ranking. Mientras tanto, la categoría razas de perro ha escalado a un alarmante primer puesto.

Esta entrada fue escrita por RTB612, fundador de la wiki de humor inciclopedia y redactor del blog Asteroide Humor (recomendado). Si deseas invitarlo a que escriba en tu blog como bloguer invitado déjale un mensaje aquí

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¡¡JO-DER!! Viendo el vídeo se me han saltado las lágrimas.

Spoiler: es una encima que tenemos las mujeres, estoy estudiando 4º de medicina y las chicas no debería ser igual que los chicos….

Bueno estoy mareando la perdiz, ahi va el vídeo.

Que alguien me lleve el coche por favor. Yo no conduzco.

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Siguiendo el estilo de un post de Alan que trata sobre el Botoliss, un producto revolucionario con muchas más ventajas que el Botox, hoy les vengo a comentar otra oferta que lanzan a esas altas horas de la madrugada, captando la atención del indefenso espectador, cuyo filtro cerebral se encarga en ese momento de conciliar el sueño, por tanto es el instante ideal para meter toda esa propaganda basura y que nos afecte en la mayor medida posible. El Jess-Extender.

megasizer.jpg Bien, pues el producto como todo el mundo sabe, es un alargador de pene que no viene a innovar nada en el producto. No he visto muchos, pero yo si tuviera que elegir en cualquier caso me quedaría con el de Austin Powers. De todos modos, lo interesante del asunto no es la imagen del tiesto, sino la estudiada forma de presentarlo.

En primer lugar, te ofrecen la solución a tus problemas, sean del tipo que sean, Jess-extender se encargará de solucionarlo. Puedes estar mal en el plano moral, llevar mal tus relaciones sociales, estar insatisfecho en el terreno sexual, a todo responde Jess-extender alargando la longitud de tu pene, y repercutiendo positivamente en tu estado de ánimo. Qué pena que mi primo de 6 años no tenga un cacharro de éstos, porque igual ganar unos centímetros ahí abajo le hubiera ayudado a superar el duro golpe de la muerte de su tortuga. Los fumadores y ludópatas podrían olvidarse de sus vicios para siempre, ¿a quién le importa la nicotina o los casinos si te llega al suelo? Bueno, y no sólo es una voz en off la que trata de vendernos el producto. También aparecen personas, y el perfil de cada una está meticulosamente escogido.

Primero aparece un tipo en un gimnasio, pero no en los de pagar, sino en los de la escuela de toda la vida, esos amplios gimnasios con espalderas y colchonetas gigantes. El tipo es un pringao, o esa es la imagen que nos quieren dar, debe ser el cliente potencial con el que quieren que nos sintamos identificados. Pelo corto, piel muy blanca, pelos en los brazos, chandal, nada de carisma, definitivamente deben pensar que somos idiotas.El blanquito
De todos modos, no es casualidad que aparezcan tipos cuadradisimos en campañas de máquinas de abdominales, y aquí nos traen a este elemento que es la mayor muestra de necesidad de aprobación social. El chaval suelta un par de frases de lo bien que le viene el producto, y la escena cambia a la inevitable chica que te recomienda comprar Jess-Extender.

Sin bajarse del coche, una guapa señorita muy bien arreglada nos suelta la siguiente perla: “No se lo que piensan las demás, pero a mí me gustan grandes”. Después de una afirmación de esta categoría, digna del sucesor natural del Cyrano de Bergerac, yo me tiraría de cabeza a comprar el producto. Si ella lo dice es verdad. trancas_2.jpgBien, una vez más, los directores de cásting dan en el clavo. La chica abarca el mayor rango de edad posible. Se trata de una mujer joven, y por la edad podría pasar por tener de 22 a 35 años. Éste intervalo agranda el rango de edad de posibles clientes desde los.. digamos.. ¿17 a los 80? Si te lo recomienda una mujer guapa y encima una mujer con la que podrías estar, debes comprarlo.

Lo siguiente es un cambio de plano, típica pantalla en la que rebajan el producto unos 100 euros por el hecho de comprarlo telefónicamente… ¡Ja! Como si lo vendieran por cajas en la droguería del mercadona… Y tras un par de animaciones por ordenador, en las que unas manos robóticas colocan el cacharro en un pene virtual, pasamos a mi escena favorita.

Sentada en un sofá aparece una pareja de esas que duelen a la vista. La sensación al verlos es parecida a la que sentía cuando el bueno del padre de Julio Iglesias se daba un beso con la que puderia ser su nieta, pero que acabó siendo madre de sus hijos. Un hombre, con su calva, su bigote, su polo de franela y su pinta de apostarse sus 20 euros los domingos jugando al dominó, hombre de unos 50-65 años criado en las costumbres tradicionales, de los de pelo en orejas, comparte asiento con un pivón de unos 30 años, auténtica portada de Playboy a la que no le falta el tatuaje, un maquillaje digno de película erótica,trancas_3.jpg rubio poco natural, depilación brasileña y minifalda y escote que invitan al pecado.

Como ya digo, la escasa imaginación del público a estas horas provoca que inventemos una hipotética “relación” entre estas dos personas, que probablemente sólo se cruzarían en una tardía despedida de soltero del pobre señor, que probablemente aparezca en el anuncio por cuatro perras gordas. El diálogo en este caso busca el gancho en el espectador con un: “Si otros lo hacen, ¿por qué no?”, que la chica se encarga de confirmar con otro contundente “¿por qué no?”. El despolle total. Aunque el despolle no es lo que ellos buscan, de hecho te anuncian lo contrario, aunque debería llamarse el desplume. Vaya presentación con semejantes polos opuestos. Es como si Ronaldinho apareciera en un mitín político pidiendo el voto para su partido, y compartiera escena con Rajoy y Zapatero que están haciendo chilenas a su lado…

Ésta última escena ha hecho bajar de mi top ten de anuncios favoritos al de Macintosh de la Super-Bowl de los años 80 al segundo puesto, y es que ya soy fan de Jess-Extender. Mentiría si dijera que no pensé en comprarlo, vista la estudiada presentación, pero luego una idea me rondó por la cabeza… escribir este artículo en el blog… y me dije: “¿Por qué no?”

PD: “editado”: Trasteando un poco por la web, he encontrado algunas fotos para ilustrar la entrada. Las fotos las saqué de ésta página  , en la que se hace también un análisis exhaustivo del producto (recomendada)

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Con la cantidad de temas sobre los que hablar para iniciar un blog, ¿cómo resumir en uno sólo todos ellos?

Me veo en la obligación y el derecho de mostrarles dónde encontrar todas las respuestas a sus preguntas, y ese sitio no es otro que la Inciclopedia. Quizás no la conozcan así que les pondré en situación.

Seguro que conocen Wikipedia. Quien más quien menos ha consultado en ella información que quizás le hayan pedido en el trabajo, escuela, o simplemente por curiosidad ha navegado en sus páginas. Un servidor también la utiliza para su verdadero uso, copiar y pegar lo que busca en los trabajos que presenta en la Universidad, ahorrándose el esfuerzo de trabajar por su cuenta. Pero eso es otro tema y ya lo estoy dejando.

Pues bien, Inciclopedia es una parodia en clave de humor de Wikipedia. Presentando el mismo formato en cuanto a la interfaz, nos da una visión mucho más objetiva e imparcial de la realidad, mostrándonos las cosas tal como son, y buscando siempre la sonrisa del lector, que en muchos casos desemboca en carcajadas.

Dentro de Inciclopedia puedes encontrar artículos de cualquier categoría, ya sea cine, televisión, política, personajes famosos… hasta los más insospechados deportes tienen cabida en ella. Y es que sin alejarse de la realidad, y siempre desde un punto de vista de comedia, se roza lo absurdo sin caer en el humor aleatorio, imitando el estilo de artículos de Wikipedia pero con gags intercalados y fotos trucadas, que probablemente te enganchen a seguir leyendo más y más artículos y por qué no, a crearlos tú mismo.

Ésa es otra gran ventaja, tú puedes formar parte de Inciclopedia. Simplemente es cuestión de plantear un tema, y sin salirte demasiado de él, tratarlo de una manera cómica y agradable de leer, evitando los insultos. Cualquier aporte es bienvenido siempre que cumpla unas determinadas reglas (como en todos lados, aquí también las hay), que evidencian la importancia de ser gracioso. Aparte, hay muchas otras formas de colaborar en ella, como son subiendo fotos, completando otros artículos… son demasiadas posibilidades como para enumerarlas, la mejor forma de verlo es que te des una vuelta por allí y lo compruebes por tí mism@.

Me despido dándoles la definición verídica de lo que están leyendo en este momento: Un blog según Inciclopedia.

Que lo disfruten

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