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Posts Tagged ‘cachondeo’

Siguiendo el estilo de un post de Alan que trata sobre el Botoliss, un producto revolucionario con muchas más ventajas que el Botox, hoy les vengo a comentar otra oferta que lanzan a esas altas horas de la madrugada, captando la atención del indefenso espectador, cuyo filtro cerebral se encarga en ese momento de conciliar el sueño, por tanto es el instante ideal para meter toda esa propaganda basura y que nos afecte en la mayor medida posible. El Jess-Extender.

megasizer.jpg Bien, pues el producto como todo el mundo sabe, es un alargador de pene que no viene a innovar nada en el producto. No he visto muchos, pero yo si tuviera que elegir en cualquier caso me quedaría con el de Austin Powers. De todos modos, lo interesante del asunto no es la imagen del tiesto, sino la estudiada forma de presentarlo.

En primer lugar, te ofrecen la solución a tus problemas, sean del tipo que sean, Jess-extender se encargará de solucionarlo. Puedes estar mal en el plano moral, llevar mal tus relaciones sociales, estar insatisfecho en el terreno sexual, a todo responde Jess-extender alargando la longitud de tu pene, y repercutiendo positivamente en tu estado de ánimo. Qué pena que mi primo de 6 años no tenga un cacharro de éstos, porque igual ganar unos centímetros ahí abajo le hubiera ayudado a superar el duro golpe de la muerte de su tortuga. Los fumadores y ludópatas podrían olvidarse de sus vicios para siempre, ¿a quién le importa la nicotina o los casinos si te llega al suelo? Bueno, y no sólo es una voz en off la que trata de vendernos el producto. También aparecen personas, y el perfil de cada una está meticulosamente escogido.

Primero aparece un tipo en un gimnasio, pero no en los de pagar, sino en los de la escuela de toda la vida, esos amplios gimnasios con espalderas y colchonetas gigantes. El tipo es un pringao, o esa es la imagen que nos quieren dar, debe ser el cliente potencial con el que quieren que nos sintamos identificados. Pelo corto, piel muy blanca, pelos en los brazos, chandal, nada de carisma, definitivamente deben pensar que somos idiotas.El blanquito
De todos modos, no es casualidad que aparezcan tipos cuadradisimos en campañas de máquinas de abdominales, y aquí nos traen a este elemento que es la mayor muestra de necesidad de aprobación social. El chaval suelta un par de frases de lo bien que le viene el producto, y la escena cambia a la inevitable chica que te recomienda comprar Jess-Extender.

Sin bajarse del coche, una guapa señorita muy bien arreglada nos suelta la siguiente perla: “No se lo que piensan las demás, pero a mí me gustan grandes”. Después de una afirmación de esta categoría, digna del sucesor natural del Cyrano de Bergerac, yo me tiraría de cabeza a comprar el producto. Si ella lo dice es verdad. trancas_2.jpgBien, una vez más, los directores de cásting dan en el clavo. La chica abarca el mayor rango de edad posible. Se trata de una mujer joven, y por la edad podría pasar por tener de 22 a 35 años. Éste intervalo agranda el rango de edad de posibles clientes desde los.. digamos.. ¿17 a los 80? Si te lo recomienda una mujer guapa y encima una mujer con la que podrías estar, debes comprarlo.

Lo siguiente es un cambio de plano, típica pantalla en la que rebajan el producto unos 100 euros por el hecho de comprarlo telefónicamente… ¡Ja! Como si lo vendieran por cajas en la droguería del mercadona… Y tras un par de animaciones por ordenador, en las que unas manos robóticas colocan el cacharro en un pene virtual, pasamos a mi escena favorita.

Sentada en un sofá aparece una pareja de esas que duelen a la vista. La sensación al verlos es parecida a la que sentía cuando el bueno del padre de Julio Iglesias se daba un beso con la que puderia ser su nieta, pero que acabó siendo madre de sus hijos. Un hombre, con su calva, su bigote, su polo de franela y su pinta de apostarse sus 20 euros los domingos jugando al dominó, hombre de unos 50-65 años criado en las costumbres tradicionales, de los de pelo en orejas, comparte asiento con un pivón de unos 30 años, auténtica portada de Playboy a la que no le falta el tatuaje, un maquillaje digno de película erótica,trancas_3.jpg rubio poco natural, depilación brasileña y minifalda y escote que invitan al pecado.

Como ya digo, la escasa imaginación del público a estas horas provoca que inventemos una hipotética “relación” entre estas dos personas, que probablemente sólo se cruzarían en una tardía despedida de soltero del pobre señor, que probablemente aparezca en el anuncio por cuatro perras gordas. El diálogo en este caso busca el gancho en el espectador con un: “Si otros lo hacen, ¿por qué no?”, que la chica se encarga de confirmar con otro contundente “¿por qué no?”. El despolle total. Aunque el despolle no es lo que ellos buscan, de hecho te anuncian lo contrario, aunque debería llamarse el desplume. Vaya presentación con semejantes polos opuestos. Es como si Ronaldinho apareciera en un mitín político pidiendo el voto para su partido, y compartiera escena con Rajoy y Zapatero que están haciendo chilenas a su lado…

Ésta última escena ha hecho bajar de mi top ten de anuncios favoritos al de Macintosh de la Super-Bowl de los años 80 al segundo puesto, y es que ya soy fan de Jess-Extender. Mentiría si dijera que no pensé en comprarlo, vista la estudiada presentación, pero luego una idea me rondó por la cabeza… escribir este artículo en el blog… y me dije: “¿Por qué no?”

PD: “editado”: Trasteando un poco por la web, he encontrado algunas fotos para ilustrar la entrada. Las fotos las saqué de ésta página  , en la que se hace también un análisis exhaustivo del producto (recomendada)

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Hoy me toca mi primer meme en mi querido blog, ¡estoy que no cago!

Para los que desconozcan lo que es un meme (como yo antes de leerlo en el diccionario) lo explicaré brevemente y sin explayarme: un meme es un mensaje inventado por una persona que no tiene nada mejor que hacer la tarde de un lunes porque probablemente trabaja paseando perros de 11 a 3, o se encuentra estudiando alguna modalidad de magisterio de educación física en que el examen mas complicado es meter 5 tiros libres consecutivos en una tanda de 200 intentos. Posiblemente, y debido a la frustración que le supone el ser una persona antisocial, carente de cualquier tipo de relación ajena a las paredes de su habitación, y en un alarde de imaginación sin precedentes, decide proponer a 4 de los que cree sus amigos una serie de preguntas ilógicas, utópicas y de cualquier modo innecesarias, sólo para que toda la manada acrecente su ego dando a conocer al resto del personal sus visiones acerca de las 3 posibles causas del cancer de mama del delfín, los 3 atuendos que llevarias si fueras presidente o las 150 formas de romper unas bragas con un clip.

Cambiando el tercio, y recordando que cualquier parecido del texto anterior con la realidad es porque lo he vivido, os comento que me lo mandó Drifter desde su GENIAL (con mayúsculas, sin h intercalada) blog Humor por horas, con las siguientes instrucciones: di tres cosas que siempre llevas en la maleta cuando vas de viaje y una que te gustaría llevar y que no llevas casi nunca. Tienes que explicar el porqué de las 3 cosas. Pásalo a 4 personas.

Mis respuestas serán tanto o menos curiosas, aunque se ajustan algo más a la realidad. Aquí está lo que siempre llevo:

1) 63 bolsas de plástico. De manera increíble, las bolsas de plástico suelen desaparecer a los 2-3 días de viaje. A la vuelta, apenas me encuentro con la desgraciada que quedó para funda de la ropa interior sucia, y una con un agujero causado por mi intento de secuestro de la televisión del hotel. En serio, es como lo de los calcetines que pierden la pareja, ¿no les pasa nunca?

2) Los auriculares del avión y el set de cubertería de Iberia, el set de toallas y jabones del hotel, los folletos del museo, piedras de las cuevas de altamira, 22 tickets del metro, un trozo de Taj Majal y una pieza de hierro de la base de la torre Eiffel. Me pasé con lo de la torre Eiffel. No obstante, a la vuelta mi maleta acaba cargada de productos (de la casa) por qué no decir autóctonos de los diferentes lugares en los que he estado, incluyendo los souvenires propios y gratuitos (gratuitos por mis cojones, ¡toallas del Ritz!) de los medios de transporte y de lugares de hospedaje. No incluyo los chicles que se me quedan pegados en el codo por viajar en autobús.

3) Uno o dos libros o revistas que NUNCA leo. Se supone que haces un viaje para hacer cosas que no haces nunca en casa. El problema es que yo en casa leo.. así que en los viajes mis libros pasan inadvertidos a mi presencia hasta el trayecto de vuelta a casa. Entonces, a la tercera página de Forsyth ya estoy luchando con el reposacabezas para ver si vence él o mi sueño.

Qué me gustaría llevar:

Un pasaporte falso en el que me llamo Jerry Reading, tengo 27 años y vivo en Masachussets. Además en profesión pone cantante famoso y en la foto llevo el pelo teñido de morado. Esto ya es para puro vacile al personal, pero me gustaría hacer algo parecido un día.

—–

Cambiando de nuevo el tercio (y ya van dos avisos, al tercero guardan al toro y no cobro la faena), les contaré una historia que me ocurrió de camino a casa en un viaje:

En una excursion con el instituto, a la tierna edad de 87 18 años, fuimos de viaje a Paris, Francia, a visitar la torre Eiffel, el museo del Louvre, los campos Eliseos, Notre Damme, el Parc des Princes, Disneylandia, los 4 puentes perdidos del Támesis y la tumba del Faraón francés nunca reconocido Mon-Pétit. Sin exagerar, una suerte de maratón que en tres días y medio nos permitió disfrutar de los sofás de los museos y los bancos del parque, debido al agotamiento por andar tan rápido.

Pues bien, mientras estuvimos en disneylandia, se me ocurrió la feliz idea de comprarle una pistola de juguete a mi hermano en la casa de los piratas o como llamen a esa estrecha tienda que huele a leña mojada. Al llegar al aeropuerto, se ve que a los policías no les gustó mucho mi souvenir por la cara que pusieron. Todos me señalaron y me cachearon de arriba a abajo, preguntandome qué era eso. Qué cojones voy a contestar, una pistola de juguete. Lástima de sacar un 9 en francés para no saber explicar estas cosas tan básicas.

Afortunadamente, mi maestra intervino explicando lo sucedido y con una sonrisa, me dejaron facturar mi maleta, con lo cual no tenía equipaje de mano, y el bocata que me había preparado para el avión hizo su particular viaje en el depósito de maletas. Total, no comí a la vuelta porque ni pensaba tocar la ensalada aérea.

Bueno, ahora les toca a otros 4 pobres desgraciados bloggers el contestar, permitanme que pase un rato pensando los afortunados…

Y bien, estos son los elegidos (muy inciclopedicos todos ellos): Kenbill , Chixpy , Gatricio y Games Fan.

Suerte a todos (¿Suerte? ¿Por qué?)

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