Leyes absurdas (I) Europa

Trasteando por la red, di con este interesante post en el blog de Rienzie, que además recomiendo visitar ya que tiene contenidos de todo tipo y la mayoría de actualidad.

La entrada trata sobre leyes absurdas de todo el mundo, la mayoría seguramente tuvieron sentido en su época, pero al mantenerse hasta estos días, han perdido el poco sentido que pudieran tener. Por obsoletas deberían erradicarse (no me extraña que alguna no esté vigente en el momento en que escribo estas líneas), pero como son un huevo y parte del otro de graciosas, las postearé acompañadas de un comentario de mi cosecha, para así reforzar la sensación de surrealismo.

Por la extensión, he decidido dividir en partes el post y que no se haga tan pesada la lectura. Risas y entretenimiento garantizados.

Francia

• Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses. (Y por ello está tan extendida la profesión de ‘cronometrador de música gabacha’. Miles de estos funcionarios se aposentan en los rellanos de las vecindades, calculando el tiempo que dedican los galos a escuchar música nativa.)
  
• Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril. (Por riesgo de que el conductor se distraiga con la escena. Además, si hay sobeteo cae multa.)
  
• Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón. (Increíble. ¿Qué dirán las madres gorrinas ante tamaño veto a la nomenclatura de su piara?)
  
• Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano. (La gendarmèrie debe ser algo vergonzosa, o quizás prefieren que no les saquen en el youtube haciendo de las suyas)
  

Alemania

• Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”. (Desde luego es mucho más silenciosa para el atraco a un banco)
  
• Está prohibido llevar máscaras por la calle. (¡Que se mueran los feos! Tristes personas, nada puede sustituir al carnaval)
  
• En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”. (Ésta no me parece mala iniciativa. Aunque si se pudieran ver pósters de playboy mientras se trabaja me molaría más)
  

Dinamarca

• Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena. (Aaaah, conque intentabas escapar ¿eh lechón? Veeeenga padentro, anda, ¡anda que me tienes contento!)
  
• Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el. (¿Y eso por qué? ¡Qué pérdida de tiempo!)
  
• Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta -originario de Rienzie-).
• Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón. (estoy viendo ya a los camareros poniendo hielo a los vasitos que piden los niños tras jugar a futbol, o acompañando el café de un vaso de agua con limón para que todo cueste 5€)
  

Suecia

• Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución. (En estos locales existían aseos y yo sin enterarme)
  
• Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita. (Sobre todo de colores chillones, como el rosa chicle o el verde pistacho, que duelen a la vista)
  

Suiza

• Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado. (Encima de tonto, apaleao)
  

Noruega

• No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (Se preguntarán las mujeres.. ¿marido es una especie de hombre?).
• Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones. (A celebrar la victoria con gaseosa, ¡yummi!)
  

Finlandia

• Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes. (Cuánto daño ha hecho y sigue haciendo la eSGAY)
  

Inglaterra

• La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (aquí existe una clara relación entre el hecho de ir en top-less y el de vender peces tropicales. Espera, ¿¿¿cuál es???)
  
• Es ilegal colgar la cama de la ventana. (lo siento, habrá que volver al despertador para saber cuándo es de día)
  
• En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral. (todos los días, pero solo los domingos con un arco. El resto del tiempo se podrán utilizar armas de fuego, digo yo)
  
• Prohibido pescar salmón los domingos. (es el día en que copulan los salmones. No interrumpir, primero que forniquen y ya se les pesca los lunes, cuando están exentos de fuerzas para resistirse)
  
• Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca. (es como decir: “zoófilos no son bienvenidos)
  
• Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo. (en el nombre del padre, por supuesto)
  
• Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa. Ni siquiera es necesario que sea simultáneamente. (Así que por parejas y de una en una. O de uno en uno, que tampoco hay multa. El pecado es la cantidad, no la edad)
  

Irlanda

• Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos. (Los escoceses copularán durante toda la semana. Como el salmón, hay que aprovechar y cogerlos el día que menos fuerzas tienen)