El lado divertido

Resulta cómico escribir esto cuando te has levantado en uno de esos días en que parece que no debieras haber salido de la cama. Todo desde esta mañana salió al contrario de como había previsto. Sin embargo, comparar los problemas con los de mucha otra gente que lo pasa muy mal me ha enseñado a no quejarme por nada. Eso sí, los 5 minutos de furia ehpañola no me los quita nadie. Bromas aparte, hoy he tenido que emplear grandes dosis de autocontrol para no reventar ante ciertas “injusticias” ocurridas en mi universidad. Sin embargo, espero tener el tiempo y la dicha para plasmarlas en un libro.

Hace rato tuve la oportunidad de ver el debate político entre Zapatero y Rajoy. Es una suerte ver este tipo de eventos humorísticos, uno apenas tiene la oportunidad de presenciarlos una o dos veces cada doce años. Como son más infrecuentes que un eclipse (y mucho más divertidos), este debate me ha llamado la atención, y aunque en principio no eran esos mis planes para esta noche, me he dedicado un poco a presenciar la “pelea”.

Quienes me conocen saben que de política ando frito. Alguna vez he preguntado a qué partido pertenece un determinado político famoso, o que diferencias hay entre izquierda y derecha. Es que la política me parece un mundo sobrevalorado (aunque un poco necesario), no obstante les daré mi opinión del estado de las elecciones. ¿Qué diferencia veo yo entre izquierda y derecha? La derecha es mi pierna buena en fútbol, le pego mucho mejor aunque ya estoy haciendo mis pinitos con la izquierda. ¿Por qué elegir si puedo darle con las dos? Pues igual los políticos deberían aprender a utilizar más su pierna mala, y a no confiar siempre en su pierna buena porque a veces les da disgusto.

Lo anterior es un galimatías que igual no entendieron (normal, hablamos de política). En el debate de hoy se dejaron muchos aspectos importantísimos por tratar, aspectos fundamentales en la vida diaria, mucho más importantes que todas esas banalidades que estuvieron discutiendo tanto rato (maldito precio del pan). Les propongo una muestra del debate Zapatero - Rajoy que personalmente me hubiera gustado:

-Rajoy: sr Zapatero, a las cifras me remito. En los últimos 4 años, se ha incrementado el porcentaje de zurullos y soretes que hay en las calles, por culpa de los perros a los que usted no ha taponado el culo convenientemente durante el periodo lectivo de los mismos. Resulta dificultoso caminar por la calle sin mancharse uno los zapatos, y no resulta nada agradable entrar en un bar con uno de estos premios en la mano, para que cuando entres en el bar te digan “es mierda tíralo” y tengas que tirarlo. ¿Qué medidas piensa tomar para regular esta situación?

-ZP: verá señor Rajoy, el aumento de cagaderas de perro se debe a la mala distribución de pienso que tuvo lugar durante el mandato del PP. Entre los años 2001 a 2003, en los laboratorios españoles se implantó como ingrediente del pienso canino, un ingrediente llamado diarreina, cuyas propiedades eran fortalecer el pelo del animal y mitigar en parte el olor de las ventosidades de los bichos. Sin embargo, no se especificaban los daños colaterales, los efectos secundarios causados por esta materia, que llevaban al perro a un estado continuo de apretones y quejidos, que les hacían soltar el cagazo en el momento menos pensado. Yo mismo sufrí las consecuencias de su mala gestión durante el cumpleaños de mi hijo en 2003. Mientras apagaba las velas, el perro que pasaba por allí saltó a la mesa y echó el emolumento en plena tarta, imagínese “el pastel”. Y por culpa de la cantidad de infiltrados que tenían ustedes por la política exterior, uno de los amigos de mi hijo que resultó ser miembro de la Interpol, fotografió la escena y ahora se está haciendo rico vendiendo nuestras vergüenzas por Ebay.

-Rajoy: se equivoca sr. Zapatero. Nuestra política exterior fue mas que correcta. Excelente diría yo. ¿Sabe la cantidad de videojuegos importados que trajimos?13.000, todos en versión original. Los niños disfrutaban jugando al Grand Theft Auto en hindú, y aprendieron húngaro a traves del “Monopoly Budapest”. Es más, nosotros fuimos los encargados de cambiar todas esas feas pegatinas de “fabricado en Alcorcón”, ó “hecho en Dos Hermanas”, ó “producto de Trebujena”, por un sobrio y estético “made in Taiwán”. Y es algo que nos hizo ganar muchos votantes, debo reconocerlo. ¿No le parece que su gobierno debería tener alguna idea brillante como la nuestra?

-Zapatero: ¿Le parece poco brillante la nueva ley de sanidad? Mediante ella, los suelos se limpiarán con papel de lija, para evitar las marcas de comida y bebida producidas por la gran cantidad de alimentos que importamos del extranjero, debido a nuestra saneada posición económica. Además, los azulejos de los baños públicos estarán tan limpios que podrán chuparse con la lengua como siempre hemos querido, sin miedo de contraer sífilis. Ahora se puede mear fuera en el váter de tu bar preferido sin miedo a las represalias del encargado, que ya habrá enviado a recoger la inmundicia a algún inmigrante ilegal al que hemos tramitado los papeles gracias a la factura de un bonobús, que le convierte automáticamente en español con derecho a piso, a trabajo, a roce con la vecina, y le otorga +24 de carisma y una residencia a nivel 4 en Travian.

-Rajoy: todo eso está muy bien, pero no me hable en ese lenguaje tan técnico. ¿Qué pasa con el tema de los autobuses? ¿Están obligados los españoles a circular en este servicio público ya obsoleto? Es muy desagradable levantarte a coger tu transporte, y que en el interior te veas espuesto a un cáncer cervical por pasar tanto tiempo con la cabeza inclinada, debido al olor a perros muertos del sobaco del que va de pie, que presume de pelambrera en la pechera y de mostachero cenicero (en el que hay restos de langostinos de la boda de su cuñao). Además de la indignación que supone que venga un tío bajito y feo a arrimarte la cebolleta y encima se haga el despistado cuando lo miras, así sin amor ni ná y por detrás a traición…

-Zapatero: Oh, se olvida usted de la nueva remesa de autobuses que prepara el ministerio de remesas. Ahora medirán 7 metros de ancho, para albergar un pasillo central, además de incorporar una zona para fumadores situada bajo el guardabarro. Tendrán que fumar tumbados boca abajo en la parte exterior del vehículo, expuestos a ser aplastados por la rueda en cualquier momento, eso no se lo discuto. Pero tendrán la posibilidad de fumar, cosa que no sucedía en su gobierno. Además, ahora podrán circular bicicletas por el carril bici, antes destinado a otros servicios….

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El debate, por supuesto, acaba con zapatero y rajoy bailando en lo alto de la mesa el “Tonto, jump on it” que hace tiempo nos regalaron Will Smith y Carton